八月照相馆

 

  有些所谓的悟性或者不安分是从儿时埋下的，导致一直追求某些华丽的外饰和丰满的内在。当年看了很多各种各样的书，从童话到小说到十万个为什么，家长觉得淘气的孩子总算能安静一会，却不知道那些光怪陆离的情节，悠久绵长的历史，印在脑海中之后产生的副作用。现在还是看，看简单的绘本、亦舒的小说、各种好玩儿的书，用来温暖睡前的一段夜。

 

其实，做文艺女青年不好，神经不够大条，细枝末节的变化都让人心神为之动摇。没有足够的耐心和说话过于直接也是明显缺点，不懂的掩饰，或者掩饰的相当不好，在学习变成演员的同时，迷失自己。当然，我不能算纯粹的文艺女青年，没有瘦削的身体和优雅的白色T恤黑色长裙的扮相，只是，有同样的爱好和类似的思维。

 

尝试更平淡，我不知道这样的平淡是否有益，磨掉许多锐气，似乎开心的时候更多，但是那种开心不热烈，就像悲伤和愤怒都不热烈一样。给自己更多机会，好的话是机会，不好的话其实就是逃避的借口；给其他人机会，好的话也许能改变我的轨迹，不好的话其实就是情绪的白费。

 

跑步的时候哗哗的出汗，甚至滴入眼睛，酸涩犹如哭泣。用力出拳，没有假想敌，所以绵软无力，依然蹦蹦跳跳的很得劲儿。享受洗澡的时候热水冲刷身体带来的清爽感，似乎有什么随着汗水离开。

 

记性不好，也很好。不好在于常常忘记或者懒惰于手头的某些人和事，好在于对某些早就应该忘记的情节记得刻骨铭心甚至梦中温习，无法控制。没有要赶走，留了一个小小的位置，给那些美好青涩的青春。

 

你，还好么？你们，还好么？我还在纠结什么？你有你的生活，你有你的人生准则，你有你的交友习惯，你有你的世界，你们有你们的生活。

 

我，很好。不至于太狼狈，不至于太空洞，不至于太贫穷，不至于太郁闷。以至于，我对某些强烈的触觉那么怀念，那些充满热情的岁月，每天醒来微笑前行的日子，都一去不复返。从成年人的角度，这叫适应社会和职场，可为什么我总是略带遗憾，所以常常说出那些不该表达的情绪。为什么至今无法懂得掩饰眼神？为什么还是保留自己的固执？就像当年和小朋友打架，爹上来一个巴掌，我却咬紧牙关，不解释，不认错，又挨了几个巴掌的倔强。

 

情绪和天气一样，下着哗哗的雨，却清凉舒畅。最近常听梁静茹，后知后觉的发现还不错。只固定听几个人的歌，其他新碟都浅尝辄止，总觉得新人的声音动人却缺乏诚意，挂念的还是那些所熟悉的。听着听着，就想到许多许多，那些闪过的念头。什么时候，我才能鼓起勇气大声问你，你还好么……默默问自己，然后呢？

 

没有然后，就像没有如果。

 

想到这里，忽然有些难过。

 

生活很有规律，偶尔有惊喜。每天都看会儿书，听会儿歌，做饭收拾。周末把房间收拾的一尘不染，换了床单被套，有肥皂的淡淡香气。早起，在敷面膜的时候睡着，听到自己沉重的呼吸，醒来的时候，发现外面有雨，撑伞出门，吃清淡的日料，满足的溜达着去健身，出了一身淋漓尽致的汗，然后在瑜伽课的最后放松环节，睡着了……真好。

 

这个周末的惊喜是“一个人的电影”。天气因为下雨而变得凉快，穿着纯棉白色上衣蓝色裙子，走在微风里，每个毛孔都觉得清凉。选择了一部《金刚狼》，买票的时候，说，只要一张，看到服务员有些惊讶的表情。八点场，还有半小时的空余，去星巴克买一瓶西柚汁，照例要一个中杯冰块，冰冰的，真好。选择最后一排最当中的位置，左右各有一对情侣，看得时候窃窃私语，我看得很认真，很投入，还不时因为情节的紧张而小声呼：oh my god！心情和天气一样悠悠然的。：）

 

想起上学时候的大礼堂和学苑的晚间电影，里面一片嗑瓜子的声音，我在里面看了为数不多的电影，情节已经不复记得，只是结伴看片的感觉，很好。那天去北大，很想也进去看看，却发现迟迟不能挪动脚步，不知何故。大屏幕上演各种剧情，百样人生，或迂回转折，或平淡而值得回味，商业片也同样有可取之处：打发时间，不用脑细胞。仔细想想，如果我的故事也拍成电影，名字可以叫：《有点小故事的平淡的宋钱的一生》。还好，没有“被嫌弃”，没有那么凄凉……

 

有些生活很电影，就像某某回来之后，不再愿意说起那个故事，当故事与现实结合起来的时候，某些沉默很必要，某些等待是必须。总之，期待他们幸福是我不变的立场。

 

别人的就算那么令人值得羡慕，总要懂得为自己开脱，当寻找的过程一直持续在过程，耐心和持久力就变得很重要，有些地方让我喘了口气，却背负更重的行囊，继续前行。不知道什么时候是尽头，但知道终点在前方。

 

“前方”，是一个多么充满希望也让人绝望的词汇啊……

 

谁，什么，会在那里？

 

 

  年纪大了，T恤双肩包固然方便，但是也需要用裙子薄衫显示一些性别感。五一长假，用刷卡消费的快感，释放日常的压力。

 

  送给自己的礼物是一条非常飘逸的裙子和一双白色高跟鞋。对我来说，这是基本颠覆以往形象的。

 

  我想，是时候收敛我的乖张，解放我的温和，也许过了这个时间，这些温暖的情绪就不会再来。

 

  我家DX要在这个假期结束某件事情，开始某个状态，作为家人，真正让我支持她的，是她脸上幸福的笑容，我想这是一个华丽的冒险，但她坚信旅行的意义。其实，我也那么期待一场旅行，不一定跌宕，不一定曲折，可以平淡安静，可以闲庭信步，但，请给我一个愿意彼此付出的初衷，才有可能走得更远。

 

  这个悠游假日，匆忙也闲散，天气有晴有雨，状态有宅有疯，多么丰富。：）

  上周末发现楼下有个小花园，草地树木小椅子一应俱全，加上有遛狗的、遛小朋友的、遛自己的、还有像我这样被别人遛的，真热闹。

 

  搬来这里即将两年，从来都没有发现楼下有这么一片好地方。总是在想，更美的风景还在远处，却从没想到，也许下楼就能看风景。生活总是忙忙碌碌，多年来已经形成了生活的固态模式，在停滞和流动的交杂中，寻找平衡。在某些情绪的状态，某些时间的需求，期待某些僵持的能有所改变，而它有可能改变，却发现无法将就。我们的纠结来自对生活的要求，那些无法妥协的和尝试改变的，混合杂糅在一起，成了辛酸的情绪。

 

  到底要什么，可以做到什么程度，什么可以闯一闯，都是急需仔细思考的。

 

  那些单调的纹理搭建的事业型形象，在某些温暖的诉求中，不堪一击。而在炎热夏天来临之前，那些沉默的回应，冰冷了蠢蠢欲动的心。

 

  我想，现在是属于我的perfect时间，楼下的风景淡然平静，我再次仔细的漫步其中，有风微拂，很好。

  生日快乐！妈妈：）

 

  写下这几个字的时候，我忽然有点想哭，我第一次那么希望你的生日我能在身旁，尽管我从来都不曾说过。

 

  我一直是个口是心非的孩子，小时候闯祸了你们揍我，我从来不说我错了，硬咬着牙，不给自己台阶下，其实心里后悔得不行。我也总是有那么多烦心的事儿给你们添堵，常常让爸爸和你吵得不可开交。

 

  其实，小时候我更愿意和爸爸说话，我觉得和妈妈聊家常没意思，妈妈就知道问我每天要吃什么，功课做了么，反正翻来覆去就是那几句话，没完没了的，我甚至想，你是我的亲妈么，怎么我想干嘛你都不让。=“=

 

  妈总是自己什么都不舍得吃不舍得穿，先给爷爷奶奶爸爸和我，最后才使自己，当你特别无辜的说，为什么对大家那么好但是我们都不领情，我安慰你，我长大了会对你好，你对老人对我们的好我都记着呢，我都学会了，所以我一定会像你对我们那样来对你。我记得妈对我并没有签字画押的承诺无比相信，而我，也没有这句话当成玩笑。

 

  工作后，就没有问家里要过钱，当然每年年末拿回家的也并不多，和天下所有的父母一样，他们“全为子女好”，而从来没有要求回报。去年，我带妈来北京玩了一个多星期，踏上长城/故宫/天安门的时候，妈妈像小朋友一样，特别得意的和我说：北京的金山上我小学的时候老师就教了，盼望了整整五十年，我终于看到天安门了，托女儿的福啊，这是我这辈子最高兴的时候，我那些小姐妹谁也没有我福气好。其实，我们只是公车转地铁的兜转了各个景点，只是吃了价廉物美的家常菜，但妈妈的满足和幸福，大大超出了我的预料。那个时候，我觉得我是如此幸福，在她来前，我做的所有准备和行程安排，是那么值得。我用带艺人通告的严谨来安排行程，用女儿的心来陪妈妈玩耍，妈非常满足的回家了，这份简单的满足，她可以用来炫耀很久很久。

 

  过年回家，带回去北京的照片，妈妈仔细的看，但是遗憾的说，对于北京，除了景点，就记得一个建国门，因为老在那里倒车，还记得一个四惠，因为我住在那里。我还开玩笑的问，如果忽然走丢了，妈又不会说普通话，怎么办，妈得意地说：我就在原地等你，你肯定会找得到我，而且你爸给我写了一个纸条在兜里，写着女儿的姓名电话地址，丢不了，有困难找警察。说完妈哈哈的笑了，拉着我的手，紧紧地。不知道为什么，我忽然又想哭，模糊的视线里面，那个年轻的妈妈，没有白头发的妈妈，依然苗条的妈妈，带着年幼的我，手拉手，时光的交错里，那些影像重叠成记忆……

 

  妈，我会好好的。：）就让我再郑重的说一声：妈，生日快乐！！！

 

  在之前，我做了很多种假设，我希望用轻松自然的方式，在这个阳光灿烂的日子里，从窗口悠闲的看人来人往。文艺女青年难相处的生活模式，已经在漫长的时间里，形成粘稠的混合物，无法轻易甩开。脑袋转的很快，但是想法直接，眼神却似乎复杂，其实只是我有点困，阳光有些刺眼。

 

  早起逛超市买菜做饭，满屋的香气让我感受真实而幸福，一起分享这个周末的宅，让思想出去转转，挺好。

 

  看了《马达加斯加2》，动画片总是用简单的故事讲述深刻的道理，哈哈乐着就看完了，心情大好。裹着大围巾，听着陈绮贞，晃悠在厨房，煲个竹荪排骨汤，好几个小时文火慢炖，磨练我急急的性子，然后再晃悠回客厅，看看“全能住宅改造王”。多美好。

 

  然后就是呼哧哈嘿的晃悠，转转转，像陀螺一样的旋转。

 

  实践证明饭前吃冰淇淋不利于身体健康，饭后就觉得胃真难受，十点不到就早早爬上了床，在YY同学很大声的洗碗声音里，睡着……

 

  2：56，5：45，6：35，7：58，又是断断续续的醒来，清楚的知道自己在做梦，枕头不知去向，压麻了自己的右手。睁开沉重的双眼，起床做上早饭，又是新的一天。

 

  我们兴致勃勃的，生机盎然的二着，和固定的人，和“我们不会有结果”的人，和一群姐妹淘，谢谢你们让我觉得生活的零碎边角都那么美好。

 

  天气晴好，再平和一些。

天使之声 发表于：03-09-13 08:16 [218.3.94.72]   值完早班了，久违的早班，忽然有一种奇怪的幸福感铺天盖地而来，眼眶居然都潮湿起来。 　窗外的阳光好灿烂，这里有干净的空气和亲切的人，熟悉的空间让我想起了当年在这里的点点滴滴， 想起了在这里看的色彩淡淡的电影，想起了在这里的那次放声哭泣，想起了在这里过的十八岁的生日，想起了在这里做的第一期节目，想起了在这里熬通宵的辛苦与幸福，也想起了曾经在这里出现的你，昨天，还有台里同仁忽然问起你的近况，很奇怪，以为他们早已忘记了你的声音曾经在这里的存在：） 　想起的东西很多很多，也许是因为这个地方我要离开了吧，到了真的要走的时候，却又开始万般不舍，尽管早就知道要走，尽管在这里也有许多不快，但就是不争气的开始——舍不得。 　听到自己的呼吸从耳机中传来，用或明快或低沉的声音去诉说我想告诉你们的故事，放着我们的歌，让我的声音占据别人生活的一部分，这种感觉，很奇妙。 　依然会在值早班前的那个晚上睡不踏实，几乎每隔一个小时就会醒来一次，怕误了点。然后匆匆的洗漱，喝上一口凉水就出门，这样的习惯，两年了，一直没有变。 　清晨的校园是静谧的，只听得到小鸟的啁啾，风吹动树叶的簌簌声，还有保洁工人扫地的沙沙声，就连这样细微的声音都是轻轻的，就像生怕惊醒了沉睡的人们。 　喜欢在这样安静的校园里，找一段直路，闭上眼睛去走，这个时候，平日里用眼睛不会去关注的细节，耳朵都敏感的捕捉到了，一丝风声，一片树叶的掉落声，还有，我的脚步声…… 　这个时候，真切地感觉到学校的纯真与不同，以后，像哥哥一样，是不是就不再有这样的闲情，是不是要对什么都感慨：身不由己。身体由不得思想，这可能就是许多人拒绝长大的很大一部分原因吧。但觉得身体只是灵魂居住的地方，我们，是不是可以再自我一回呢？ 　觉得自己老了，在极短的时间里，苍老了。看到大一新生青涩的脸庞，有一种欣喜，妒嫉和各种情感复杂的交织在一起，回想我的大一，简直单纯的不象话，完全是个没心没肺的孩子， 而现在，尽管偶尔还会失控，但也已经渐渐学会了隐忍和克制；在看到陌生人的时候，也不再用无畏而好奇的眼光去迎接别人；也学会了一个家庭妇女必须会的生活琐事；也懂得了去关心别人。原来在不知不觉当中，我所拒绝的“长大”，已经悄悄来了。 　阳光开始刺眼了，拉上了窗帘，室内的光线一下子柔和起来，淡淡的有一抹橙色，想起某天一醒来就看到你的短信：“妹 今天你的心里出太阳了么？”呵呵，原来，心里有阳光的感觉，这么好！现在，妹要回答哥哥：哥，今天心里出太阳啦！！！ 　昨晚做节目又近半夜了，害怕在黑黑的校园里一个人走，于是，哥们儿就来台里接我了；早上值早班，阿静怕我晃点，开了闹钟，在早上五点半发来短信叫我起床：“小猪猪，起床了：）”；好朋友怕我又懒得吃早饭，给我买早点去了……真好：） 　又是忙碌的一天，我几乎从未停止过的忙碌，开始对今天的生活有一种期待，期待有些什么能够发生，我沉寂已久的生动，开始蠢蠢欲动了：） 　   在写这写东西的时候，一直在听孙燕姿的《遇见》，用这样的音乐做背景，来看这些文字，很舒服^_^ 　走了……